els que s'encenen junts
O els que fan l'amor....
Hi ha dos tipus d'amants: els que s'encenen junts i utilitzen el cos de l'altre per apagar-se. Els que la urgència del moment els obliga a conquerir allò que els satisfà, marcant límits i dominis. Els que necessiten demostrar la seva capacitat de ser o estar, els que més que còmplices són competència ... O els que fan l'amor.
Fer l'amor és la millor i més íntima de les converses que dues persones puguin tenir. És parlar sense paraules deixant que siguin els cossos els que parlin. És mirar als ulls i veure l'ànima nua, és ser capaç de lliurar-se i ser conscient del lliurament de l'altre. Amb aquesta descripció Laura, la protagonista de "El retrobament, com estimen les dones?", Li explica a la seva parella que per a ella la satisfacció física no és el més important.
Cada vegada són més les persones que necessiten una mica més dels seus companys que una tècnica amatòria irreprotxable per sentir plens, encara que la relació física hagi estat satisfactòria, es diferencia entre el sexe i l'amor, ia tots-homes i dones-ens resulta molt més satisfactori ser conscient que la nostra parella està intentant jugar amb la nostra ànima i no amb el nostre cos, pendent únicament de ritmes i temps.
La cursa frenètica per aconseguir un orgasme - satisfacció física que dura només uns segons-sigui com sigui ja no és l'objectiu prioritari, no ens conformem amb aquesta competició per veure qui arriba abans o després. Ara necessitem una compenetració que vagi molt més enllà per ser feliços, necessitem sentir-nos còmplices, part integrant de l'altre en aquell moment d'entrega absoluta, i perquè això passi cal sentir l'altre a prop en totes les àrees que compartim i no només en el trobada amorosa.
La majoria de les persones que es queixen de relacions sexuals insatisfactòries, confessen que en realitat no se senten bé amb les seves parelles en altres aspectes de la seva vida, així que difícilment aconseguiran solucionar aquestes mancances o diferències al llit. És necessari un diàleg sa i constructiu, exempt de crítica, domini, imposició o xantatge emocional, que només aconseguirà que l'altre se senti atacat i per tant actuï a la defensiva, impedint que ens puguem obrir i confessar les nostres expectatives, anhels o desitjos més íntims. Només si aconseguim una bona comunicació i acceptació amb les nostres parelles, podrem també "dialogar" a través dels nostres cossos al llit, trobant l'equilibri i l'harmonia que tots pretenem per ser feliços.
Difícilment podrem confiar-nos i obrir-nos totalment a una persona en una matèria tan delicada i difícil d'abordar com són les relacions íntimes, si tenim un altre tipus de reserves. Si un membre de la parella se sent utilitzat per l'altre, en la seva vida sexual es sentirà utilitzat igualment. Si considera que la seva parella no està a la seva alçada intel • lectual o socialment, difícilment ho estarà al llit. Si no s'atreveix a confiar les seves inquietuds i desitjos a la vida quotidiana, serà impossible que li confessi les seves fantasies o apetències sexuals.
Només quan ens trobem davant d'un "igual", sense sentir-nos més ni menys que l'altre, podrem obrir-nos en igualtat de condicions en matèria de relacions sexuals. Només quan considerem que la nostra manera d'actuar és sincera i equitativa, podrem actuar de la mateixa manera en les nostres relacions íntimes. Cal oblidar-nos dels tabús, de referents obsolets, normalitzar pràctiques que només estan bé en relats eròtics per practicar individualment. Cal oblidar-nos de les literatures fantasioses i les imatges poc realistes que només creen falses expectatives i fomenten la insatisfacció. És, en definitiva absolutament necessari dialogar i trobar què és el que més ens complau, però tenint en compte que no podem solucionar al llit els problemes que tenim fora.
Carmen Robles.
Autora de "El reencuentro, como aman las mujeres?"